双極性障害2型と暮らす

双極性障害2型、仕事をしながら薬調整をしようとしたが、失敗。2度目の休職者(1年間)。睡眠改善、薬の使い方を調整後、復職。現在挑戦中のきままなブログ

人生に迷うって今の状況のこと?

どうも。

 

双極性障害の診断に変わってからまだ1年も経ちませんが、最初にうつを発症してからは2年になります。うつの時は、幻聴や幻覚、自殺願望、電車バスに乗れないなど色々と併発していたので、休職するようになってからはほとんど苦しみながら家にいるだけでした。安静にすることが絶対の状態だったのです。

その後、抗うつ薬を飲んで、うつ状態から脱し、病院からは少し早いと言われながらも、暇で暇で仕方ないからということで復職しました。復職してから1年はガツガツ仕事していました。元に戻ったと思いました。頭もシャッキリしていたので、こんなにも休む前と仕事のこなせる量が違うのかと思いながら仕事していました。

しかし、1年経った頃、急にまたうつ症状が現れ始めたのです。身体症状が現れだしたのでおかしいと気づきました。そこで、病院に行ったところ、「双極性障害」の疑いが出始めました。

 

双極性障害と言われた時、何のことか分からず、気分のアップダウンがある障害だというくらいでした。ただ、うつ症状がきつかったので、休職ではなく、有休を利用する形で2週間程度休みました。薬の調節期間ということだったんですが、精神薬は2週間で聞き始めるくらいなので、副作用に苦しみながら、なかなか大変な時期でした。

そこから、休みを使いながらも、なんとか仕事をしていきました。

気分が高い時は全然余裕で仕事をこなせるので、なんともないのですが、うつ状態に入った時が大変でした。それまでなかった症状が新たに始まったのが原因です。

「過眠」

これです。これがなかなか大変です。それに加えて睡眠障害で入眠ができなくなっていたので、薬で眠って、朝起きられないという状態でした。始業時間までに行くことがきつくなってきたんですね。それまで余裕を持って出勤していたのですが、この状態になってからはギリギリの出勤になっていきました。

そして、それから半年で、有休のほとんどを消費してしまったのです。年度で考えると半期で全ての有休消化です。これでは、次の一年間がもたないと思いました。

 

元気な時、躁の時、「仕事続けられる」「仕事したい」と思っています。

でも、うつ状態になったときは「仕事休みたい」「仕事きつい」ってなります。

自分ではどちらも思うようになってきていたので、4月以降続けていていいものなのか悩むようになってきました。度々休んでいるので、当然管理職も状況を知っていて、よく確認をされました。その都度、その時の状態によって返答が変わるという状態でした。さらに、パニック障害がひどくなりつつあって、色々と仕事に支障をきたすようになってきました。

そこで、思い切って管理職に自分の身のほどこしかたを任せようと思いました。

「労働者として、仕事を続けていけと思うなら、続けます。使いものにならないから休んだほうがいいと思うなら休みます」

ということを投げました。もちろん、今になって思えば、管理職としては、仕事を続けろって言って、私の障害が重くなれば、責任問題になるので、休めっていうしかないということがわかるのですが、その時は、自分では判断できなくなっていたので、休職することに従うことにしました。

 

ということで、今は「休職」の身です。

 

休職前から気分が低くなりすぎていたので、抗うつ薬を飲み始めて、一時軽躁状態になりました。そして、薬をやめて、断薬時の副作用に苦しみながらも乗り切りました。そうして、気分が今は普通くらいを維持しています。でも、記事にも書いたように希死念慮が起きたりもしています。ただ、軽く起きただけで、すんなりとやり過ごせました。多分、仕事をしていたら、ギザギザ気分が揺れて、その揺れの中で、希死念慮があったり、しんどいだけだったりを繰り返して、疲れ切っていました。過眠で朝起きられず、そのことにも疲れてしまっていたと思います。

 

「思ったより、仕事でストレス感じているんだなあ。ストレスがなかったらそれほど揺れ動かずに済んでいるぞ」

 

こういう風に思うようになってきたんですね。あれ?これって仕事に戻ったらまた大変なことになるってこと?ってなっています。

f:id:hodaka6212:20180427134432p:image

この仮説が正しければ、仕事をしながらうまくコントロールするって至難のワザじゃないかと思ってしまいます。ということになれば、今の仕事は続けられなくなるんじゃないのか・・・そういうことが頭によぎります。だからといって、今の仕事を辞めて、すぐに何か仕事があるかというとありません。

 

人生に迷っている?

 

と思うようになってきました。

双極性障害による気分の波のコントロールの仕方を身につけることを目的に休職してみましたが、休職中はコントロールできて、仕事を始めるとできないということが証明されてしまえばそうなりますよね。半年、あるいは1年かけて、コントロールするつもりですが、それができたら1度は復帰してみようと思います。それで症状が悪化したら、やっぱり辞めておいたほうがいいのかなと思っています。

 

今の仕事は、高校生の時になりたいと思ってやっている仕事です。高校生の時の夢を叶えたはずなんです。少し労働条件は違いますが、まぁ大筋は外れていません。でも、体が心がもたないのなら、向いてないのかもしれないと思ってしまいます。もちろん、もともとは普通にやれていたので、こういう状況に追いやられたからという理由付ですが・・・

 

となってしまうと、何が自分に残るのだろう。もしくは向いているのだろうって思います。

何ができるの?って思います。

 

やっぱり人生に迷っている・・・

 

双極性障害になった人で仕事を続けている方もいると聞く一方、仕事を続けられなくて辞めていった人の話を多く聞きます。自分も後者なのかなーって思う気持ちがありつつも、いや、前者の例になりたいとも思います。だって、仕事が続けられて、平穏に過ごせたらいいじゃないですか。

どっちなんだろう。今は答えでないです。

迷ってます。

迷っている最中です。

そんな迷いの記事も将来からしたら、大したことないのかもしれないですが、迷っています。

これが今の正直な気持ちです。